הורות מצורפת לתינוק שלי הייתה לא בריאה וטעות
הורות מצורפת לתינוק שלי הייתה לא בריאה וטעות

וִידֵאוֹ: הורות מצורפת לתינוק שלי הייתה לא בריאה וטעות

וִידֵאוֹ: הורות מצורפת לתינוק שלי הייתה לא בריאה וטעות
וִידֵאוֹ: תינוק לא נרדם ? טיפים מנצחים - איך לעזור לתינוק לישון טוב יותר | האקדמיה לחינוך מונטסורי 2024, מרץ
Anonim

עכשיו כשבתי בת 4, זה מרגיש כמו נצח מאז שהחלטתי לראשונה שאני אהיה הורה קשורה קשה. הנה מה שאני רואה עכשיו בגיל הרך שלי בסוכנות הידיעות AP: ילדה קטנה ואוהבת עם פס קומדי, שרגעי הסקרנות השקטים שלה הם הרבה יותר מהתקפי זעם והתקפי זעם. היא תפיסה וחכמה, קוראת קצת לבד, אבל היא לא פלא. אני רואה גם ילדה קטנה מהססת להיקשר עם אנשים חדשים, אך קשורה באדיקות לאלה שהיו שם מההתחלה - אף על פי שהיא מעט עליזה על גברים.

כשהייתי בהריון לפני חמש שנים, הייתי רזה ואתלטי, נשוי טרי ומוכן לעשות את חיי "לפי הספרים". אמי נשארה איתי בבית, והייתי בטוחה שאעבור בדרך דומה. האמנתי שהאימהות הכי טובות הן אלה שטיפחו קשר הדוק. כל מה שעומד בדרכו של זה, כמו מעונות יום או מסילות עריסה או האכלת בקבוקים, יפגע בילד שלי ויהפוך אותי לכישלון.

מצאתי שהרגשות האלה משתקפים אלי בספר AP הראשון שקלטתי, וגם ב"עסקי הוולד ", הסרט הדוקומנטרי ששכנע אותי שאצטרך ללדת בית. כמעט בן לילה נמכרתי בכל הפרדיגמה של הורות מצורף.

קשורים: גרתי בפריוס עם הפעוט שלי בקיץ שעבר

היו לי תשעה חודשים לאובססיביות לגבי זה, ובעקבותי דו-קוטבי להתמודד, אני מאמין שאובססיבי יותר ממה שנשים בריאות היו בדרך כלל. הטעיתי את עצמי להאמין שיש לי את הכוח לגרום לכאב הצפוי של לידה להיעלם, אם אוכל להגיע רק לחשיבה או למנטרה הנכונה. בכיתי על כל פינוק מתוק שצרכתי, וחששתי מהתגובה המיילדתית שהביאה אותי לדיאטה כבדת חלבונים. כמו שהבנתי את זה, כהורה לעתיד של AP, כל החלקה קטנה הייתה גזר דין מוות פוטנציאלי לילד שלי. העברת בטני ההריונית בצורה מביכה תהרוג אותה. קופסת שוקולד של קולנוע פירושה התמכרות לסוכר בילודים.

באופן קבוע התעוררתי בלילה בתחושת התאבדות.

מהצד השני, כל מה שעשיתי טוב, כמו טלאים או בישול או לצאת לטיולים ארוכים, גרם לי להאמין שאני האמא המזוינת הטובה ביותר ביקום.

למרבה האירוניה, באמצע כל הנקיקות והניחושים השנייה שלי, מחלת הנפש שלי לא הייתה משהו שהתייחסתי אליו במהלך ההריון. למעשה ייחסתי את רגשותיי הקיצוניים להורמונים המשתנים של נשיאת תינוק בגופי.

לידתי בבית הייתה מוצלחת, אם כי לא הייתה זו הגרסה ההידרופונית המטושטשת החמה של ריקי לייק שציפיתי לה. השבועות המוקדמים עם בתי היו כמו להיות במכרז סמים של שבועיים. הפכתי למתבודד. פיתחתי צרור קבוע בצווארי מבהייה בה כל העת. פיתחתי את האשליה שההנחתה של אוולין, ולו לרגע, הייתה פוגענית כמו לזרוק אותה לחדר.

אני לא יכול שלא לתהות אם היא תסתגל טוב יותר עכשיו אם הייתה מבלה יותר זמן סביב מטפלים אחרים בחיתוליה, אם היא למדה כיצד להרגיע את עצמה קודם לכן.

פודקאסטים של אמא הכי טובה
פודקאסטים של אמא הכי טובה

7 הפודקאסטים הטובים ביותר לאמהות טריות

תוצרת בקיעת שיניים
תוצרת בקיעת שיניים

15 שיניים מנוסות ונכונות

הנחתי שכל עצב או בידוד הם התינוקות הכחולים, ושהכל ירגיש בסדר לאחר שההורמונים יישרו. טעיתי לחלוטין.

כשהייתה בת 6 חודשים, נוצר לי קשר כה עמוק עם בתי, שהייתי בטוח שאי אפשר לה לחוות שום סוג של שלווה או נחמה בהיעדרי. AP מתיימרת שרמת הורמוני הלחץ במערכת של תינוקת גבוהה יותר כאשר היא לא נמצאת עם אמה, אז איך אוכל להכניס את הבת שלי לכך באופן פעיל על ידי השארתי אותה לטיפול באדם אחר?

כתוצאה מכך התנתקתי מהכל. חודשים של בדידות הפכו לשנה שלמה. אוולין הייתה אוכלת תכופה, ולכן טיפלה כל כמה שעות, הרבה מעבר ליום ההולדת הראשון שלה. היא נמנמה כמעט בכל פעם לאחר ההנקה, כך שלעתים קרובות היא נרדמה עלי בזמן שישבתי בחיבוק ידיים מול הטלוויזיה. טיפלתי בה בכל פעם שמשהו לא בסדר. מעולם לא נתתי לה לבכות, מכיוון שכביכול גם זינק את רמות הלחץ שלה.

מעולם לא ישנו בנפרד.

האובססיה הכוללת הזו להצליח כהורה AP עשתה משהו למצבי הנפשי שקשה מאוד להסביר בלי להישמע דרמטי מדי. הרבה אנשים מדברים על פרפקציוניזם, כאילו זו תכונה חיובית בעיקר עם כמה חסרונות קלים בלבד. נראה כי אפילו פרפקציוניסטים סופניים מבינים, עמוק בפנים, כי שלמות ממשית אינה ניתנת להשגה - במיוחד במאמצים התלויים במישהו אחר, כמו מערכות יחסים או הורות.

לא אני. לא רק כיוונתי למושלם: דו קוטבי הוליך אותי שולל בלב שלם להאמין שאני יכול להיות מושלם. אם אוכל לעשות הכל נכון, מההתעברות והלאה, האמנתי שאהיה הכי טוב בזה, והילד שלי יהיה הכי מאושר, בריא, עולמי ובוגר מבחינה רגשית. כל מה שהייתי צריך לעשות זה לעקוב אחר הכללים. עוברים כל יום עם מסרק עדין.

נראה שזה עובד. אוולין הייתה בריאה, שמחה, חכמה ויפה. חוץ ממני? נעלמתי לגמרי.

הפרפר החברתי לשעבר - אתלטי, נקי, יצירתי-גברי, כותב רומן - נעלם. את מקומה החליף מישהו שהתחלף לעתים רחוקות ממכנסי טרנינג, שכל האינטראקציה הקבועה היחידה שלהם הייתה עם הדמויות בטלוויזיה בשעות היום, ובקושי הצליחה לישון בלילה מחשש לחנוק את תינוקה.

יש לי עצות לאימהות בקרוב חולות נפש ונשענות להורות קשורה. AP יכול להרגיש מאוד אינטואיטיבי, במיוחד בחיתוליו של ילד. שינה משותפת הייתה נוחה בשבועות הראשונים, כאשר אוולין התעוררה כל שעתיים זקוקה להחלפת חיתול. היו גם פעמים שההנקה הייתה מאושרת, פעמים שהרגשתי שהעצבים והלחץ שלי נמסים. אז אני לא מכחיש ש- AP אולי תרמה לאופי הטוב של בתי.

בהחלט לא חובת האם לחלל את אישיותה למען ילדיה.

אבל העלות הייתה ענקית. הייתי כל כך רחוק אחרי השנה הראשונה שלה, שכאשר סוף סוף התחלתי לנקוט צעדים קטנים לעבר בריאות הנפש, כמו לקבל עבודה, ממש פגעתי במערכת היחסים שלי עם הבת שלי על ידי התרחקות. היא מעולם לא הייתה צריכה לסמוך על אף אחד אחר חוץ ממני עד שהיא הייתה מעל גיל שנה, כך שהפרידה הייתה מלחיצה בטירוף לשנינו. הרגשתי גם תגובה חריפה מהמשפחה המסורתית שלי כשעשיתי את השינוי הזה.

העלות הייתה עצומה גם עבור בתי. היא עדיין לומדת איך לסמוך על מישהו חוץ ממני. יש לה פחד משמעותי מהחושך ומשינה לבד. עד יום הולדתה השלישי היא לא הצליחה לבלות יותר משעתיים בחברת אביה בלי לבכות ולהתחנן אלי. אני לא יכול שלא לתהות אם היא תסתגל טוב יותר עכשיו אם הייתה מבלה יותר זמן סביב מטפלים אחרים בחיתוליה, אם היא למדה כיצד להרגיע את עצמה קודם לכן.

בין אם אתה הורה מושבע של AP או לא, העצה שלי היא זו: דחה את ההיבטים של תרבות ה- AP שאומרים לך שאמא היא האדם החשוב ביותר בחיי הילד. להיות נקבה זה מדהים, בכך שאנו מקבלים את החוויה המוזרה והאינטימית של נשיאת חיי אדם הולכים וגדלים בגופנו. מסיבה זו, תפקידנו הוא ייחודי.

קשורים: קדימה, נסה לתייג את ההורים שלי

אך אין זו האחריות הבלעדית של האם לעצב כל פינה ואישיות באישיותה של ילדה. בהחלט לא חובת האם לחלל את אישיותה למען ילדיה. מה זה מלמד ילדים, במיוחד בנות? שכשהם מתבגרים הם צריכים גם לאבד את אישיותם? שבני האדם היחידים שעשויים לחיות את מלוא הפוטנציאל שלהם הם גברים ונשים ללא ילדים?

מחלת נפש גורמת לבעיה זו של ויתור על עצמך. אילו הייתי מודע יותר למצב הנפשי שלי באותה השנה הראשונה לחייה, הייתי מכיר את הצורך שלי בפרידה ומתחיל להציב גבולות. הייתי חוזר לעבוד מוקדם יותר. הייתי סומך על הידיים המסוגלות של מערכת התמיכה שלי שיטפלו באוולין, כדי שאוכל להיות בן אדם, בחוץ בעולם, או לבד במיטה עם ספר. יש לי את הגבולות האלה עכשיו, ושנינו טובים יותר בשביל זה.

מוּמלָץ: