נמאס לי להיות שקט # MeToo
נמאס לי להיות שקט # MeToo

וִידֵאוֹ: נמאס לי להיות שקט # MeToo

וִידֵאוֹ: נמאס לי להיות שקט # MeToo
וִידֵאוֹ: נועם בתן - אהבות ליום אחד | Noam Bettan - Ahavot leYom Ehad 2024, מרץ
Anonim

כמו כל כך הרבה אחרים, לא יכולתי להימנע מהתקפה של פוסטים #MeToo שהציפו את הפיד שלי לקראת סוף 2017. כשקראתי סיפורי נשים אחרות, זה היכה בי: כולנו כל כך משוכנעים שהדברים האלה נורמליים, כי הם קורים לכולם - שאנחנו מצמצמים אותם כשהם קורים לנו. ובכך, אנו תורמים למסר שהוא נורמלי. רק בנים שהם בנים. זה הופך למעגל שאף אחד מאיתנו לא יודע איך לצאת ממנו.

חברתי וכותבת הכותבת קייטי בינגהאם סמית 'שיתפה את הסיפור שלה באינטרנט היום, וזה רק הוסיף לתזכורת הזאת עד כמה כל זה אנדמי:

תמונה
תמונה

מגיל מוקדם מדי אומרים לנשים להיות שקטות כשהן כן מדברות. אומרים לנו לדחוף את זה. שזה נורמלי. שזה קורה לכולם. שאסור לנו לדבר על זה. כי זה גורם לאנשים להיות לא נעים. וגם מי שאוהב אותנו - אולי במיוחד מי שאוהב אותנו - לא רוצה להיות לא נוח.

אני מאמין לך, קייטי. כי זה קרה גם לי.

כשכתבתי #MeToo משלי, לא רציתי לחסוך בפרטים. לא רציתי פשוט להרים את היד ולהוסיף את שמי לערמה. רציתי לתת דוגמאות קונקרטיות. רציתי להתעלם מאי הנוחות, מהפוטנציאל להישפט (מכיוון שבוודאי לא עשיתי בחירות מושלמות) ורציתי להיות חלק מהבאתנו לאור עד כמה נושא זה הוא מערכתי. כי זה התחיל כל כך צעיר בשבילי.

אני נוטה להיות די מילולי, ולכן לא אשתף כאן בכל הפרטים. אל תהסס לעבור לפוסט המקורי שלי, אם אתה רוצה את ההשפעה המלאה. אבל ככה זה מתחיל:

* כשהייתי בכיתה ו ', הבנים פתחו במשחק שבו הם יכלו לסטור לתחת של כל ילדה שהם רוצים. היו מעורבים כללים (אותם המציאו באופן שרירותי) שקבעו כמה זמן הם רשאים להחזיק מעמד. והבנות התירו זאת. כי רצינו להיות מגניבים. רצינו להיות מהנים. לא רצינו להיות אלה שהורסים את המשחק. ואולי כי אפילו חשבנו על זה לפלרטט. כבר אז התרשמנו שאם ילד תופס אותנו ללא רשותנו, צריך להחמיא לנו. לכן לא אמרתי כלום כשילד אחד עקף את ישבני לחלוטין ותפס אותי במקום בין הרגליים.

* כשהייתי בכיתה ח ', שנסעתי באוטובוס בית הספר לטיול או אירוע כלשהו, ילד שהתחשבתי בחבר שלי החזיק אותי על המושב ואילץ לי נשיקה - הראשון שלי בעידוד חבריו. הוא דחף את לשונו אל תוך פי כשהוא מחזיק את זרועותי כלפי מטה ורגל נגדי כדי שלא אוכל לדחוף לאחור. ואני זוכר שחשבתי שזה לא מה שהנשיקה הראשונה שלי אמורה להיות. אבל צחקתי את זה. בגלל שכולם צחקו, אז האם גם זה לא מה שאני אמור לעשות? יש ערך ביומן הילדות שלי מאותו יום המדבר עד כמה הייתי הרוס. אבל מעולם לא אמרתי דבר לאף אחד אחר. כי ילדה מגניבה לא עושה מהומה.

לא רציתי שיפטרו אותו. לא רציתי להיות "הילדה ההיא". רק רציתי שהוא יפסיק.

הורות אמא ביישנית
הורות אמא ביישנית

7 דברים שרק אמהות ביישניות יודעות על הורות

שתי חברות מספרות אחת את השנייה סודות
שתי חברות מספרות אחת את השנייה סודות

5 סימנים שאתה 'מילניום גריאטרי' (כן, זה דבר!)

* בתיכון היו לי המותניים הקטנות והציצים הגדולים האלה; עקומות שהיו שייכות לאישה מבוגרת ממני בכמה שנים. ילד אחד במיוחד אהב להגיב על שדיי. באופן קבוע. בהתחלה חשבתי שזה מחמיא. מפלרטט. כך זה קרה, נכון? אבל עם השנים זה נהיה מרושע. ובלתי פוסק. הוא אפילו צעק הערות באמצע השיעור, כשניסיתי לתת מצגת שעבדתי עליה כל כך קשה. שטפתי במבוכה ובלבלתי את דברי. אבל כשאנשים שאלו אותי אחר כך אם אני בסדר, אמרתי שאני בסדר. כי הכל לא היה בכיף טוב? חוץ מזה, אם לא הייתי רוצה את תשומת הלב, הייתי צריך לכסות את עצמי יותר. זה לגמרי היה עלי.

* עבדתי בברים ומסעדות כמעט עשור, בעיקר אצל מנהלים גברים לפחות פעמיים מגילי. שלושתם מלבד שלושה חצו איתי קווים שונים לאורך השנים, החל מגיל 16. אבל לחייך וללכת איתו היה חלק מהמשחק. ידעתי שזה מה שנדרש ממני כדי להשיג את המשרות הטובות ביותר, את המשמרות הטובות ביותר, את הטיפים הטובים ביותר. אז שיחקתי יחד. והידיעה שגרמה לי להרגיש שאסור לי לדבר כאשר דברים חמורים יותר התרחשו.

* כשהייתי בן 22 הלכתי לבית של גבר איתו יצאתי מתוך כוונה לקיים יחסי מין. זה לא היה המפגש המיני הראשון שלנו, אבל משום מה הוא נהיה קשה. ממש מחוספס. וכשאני בכיתי והתחננתי שיפסיק, הוא המשיך. וכשזה נגמר, הוא כרך סביבי זרוע והתנהג כאילו הכל תקין. למרות שבכיתי. ומדמם. ומבולבל. ולמחרת בבוקר התגנבתי החוצה כשהוא עדיין ישן. חזרתי הביתה וקראתי לעבודה, כי סבלתי מכאבים גופניים ולא יכולתי לעטוף את ראשי סביב כל זה. סיפרתי רק לאדם אחד מה קרה. לא ידעתי איך קוראים לזה. פשוט ידעתי שהתחננתי שיפסיק והוא לא עשה זאת. כשהוא התקשר אליי כמה ימים אחר כך לבלות, אמרתי לו שאני לא רוצה לראות אותו שוב, שהוא ממש פגע בי. הוא התנצל. אמר שהוא היה גבוה / שהוא לא הבין / רוב הלילה היה טשטוש. קיבלתי זאת כהתנצלות, איכשהו בראשי השווה את הדברים לדברים שעשיתי והתחרטתי עליהם כשהייתי שיכור. המשכתי לראות אותו כמה חודשים. באותה תקופה אני חושב שרציתי להעמיד פנים שמה שקרה לא היה גרוע כמו שזכרתי אותו.

* כשהייתי בן 23 הייתי מקורה בגג. מסיבת רווקים ערכה ציד נבלות אחר חבורה של דברים מפורשים מינית בבר ששתיתי בו במקרה. פריט אחד ברשימה היה להשיג תחתונים של ילדה. הייתי בשלב מהנה ופראי בחיי, ומיד אמרתי, "אה, אני יכול לעשות את זה! תחזיק את המשקה שלי." זה היה המשקה הראשון שלי בלילה. זה היה טיפש. מסרתי את המשקה שלי לקבוצת הבחורים שלא הכרתי והלכתי לשירותים להוריד את התחתונים לתת להם. מכיוון שאחד מהם התחתן, כל כך ברור שכולם לא היו מזיקים וזה היה פשוט בכיף. כשחזרתי וסיימתי את המשקה הכל יצא מפוקוס. הסיבה היחידה שעברתי את הלילה ההוא ללא פגע הייתה בגלל שהחבר שלי באותה תקופה עבד בבר ההוא. הוא זיהה מיד שמשהו לא בסדר ומשך אותי מהמצב, ובילה את שארית הלילה בטיפול בי.

* כשהייתי בן 24 הלכתי הביתה מהעבודה לילה אחד כשמשאית נמשכה לידי. הסתכלתי מעבר, ציפיתי לראות חבר, אבל במקום זאת ראיתי גבר עם מכנסיים למטה ואת הזין שלו בחוץ, ושואל אותי אם אני רוצה לגעת בזה. צרחתי, הוא נסע ורצתי לבית שכני. השכנים הגברים שלי לא יכלו להפסיק לצחוק. לא רציתי להיראות כמו תינוק, צחקתי מדי - למרות שבמציאות רעדתי.

* נכנסתי לעבודה הארגונית הראשונה שלי בהתרגשות לצאת מתעשיית הבר ובעולם מבוגר בו חשבתי שאזכה להוכיח את עצמי על סמך מוסר העבודה והאינטליגנציה שלי. במקום זאת היה לי בוס שאהב "להקניט" שעלי ללבוש חולצות בגזרה נמוכה או לפלרטט מעט עם הגברים שעשינו עסקים איתם. "תראה אם אתה יכול להשיג עסקה," הוא היה אומר בקריצה. כשגברים יבואו לבקר במשרד שלנו, הוא תמיד היה מעיר כיצד הם היו שם כדי לבדוק אותי. כאשר פיתחתי ידידות כנה עם אחד מחברי לעבודה הגברים (גבר נשוי שמעולם לא היה לי שום עניין מעבר לידידות), הבוס שלנו התחיל "להתלוצץ" עלינו ואל אנשים אחרים - שאנחנו מנהלים רומן.

זה היה משהו שחזר על עצמו כמה פעמים במהלך כמה ימים לפני שלבסוף הלכתי ל- HR. כי זה לא היה בסדר. מכיוון שזה ערער לחלוטין את כישורי כעובד, זה איים להרוס את שני המוניטין שלנו בחברה והיה בו כדי לפגוע עמוק בנישואיו של חברי. אבל אחרי שהגעתי למשאבי אנוש, דמעות בעיניי והסברתי את כל מה שקרה, בסופו של דבר חזרתי בהגשת התביעות הרשמיות.

לא רציתי שיפטרו אותו. לא רציתי להיות "הילדה ההיא". רק רציתי שהוא יפסיק. צוות משאבי אנוש הקים סדנת הטרדה מינית חובה לכלל החברה. אחרי הסדנה הוא נכנס למשרד ואמר, "אני לא יודע למה הם גורמים לנו ללכת לדברים האלה. המשרד בכלל לא היה מהנה אם כולנו היו כל כך תפוסים."

ועדיין אני מרגישה כל כך הרבה זמן שהייתי אשם בהרבה ממה שקרה לי. עשיתי בחירות גרועות. התלבשתי בצורה לא הולמת. צחקתי את זה כשהייתי צריך לומר "עצור".

אני יודע שאף אחד מכל זה אינו ייחודי. כל הסיפורים האלה תואמים באופן הולם את הדברים ששמעתי שכל אישה אחרת שאני מכירה אומרת שקרה להם. כל כך הרבה נשים חוו הרבה יותר גרוע. זה החומר שאנחנו אמורים פשוט להתנער ממנו, כך שלא מתעלמים מ"קורבנות אמיתיים ".

ועדיין אני מרגישה כל כך הרבה פעמים שהייתי אשם בהרבה ממה שקרה לי. עשיתי בחירות גרועות. התלבשתי בצורה לא הולמת. צחקתי את זה כשהייתי צריך לומר "עצור". שאלתי את עצמי. הנחתי שטעיתי בהרגשת אי נוחות. ואמרתי לעצמי לא לגרום לסצנה.

לא להפסיק להיות "כיף".

אפילו כשכתבתי את כל זה נאלצתי לחלוף על פני החלק שדואג לי איך מישהו מהגברים האלה ירגיש אם הוא היה קורא את זה. אם היו מכירים את עצמם באחד הסיפורים הללו. נאלצתי להתעלם מהחלק שבי שדואג להרגיז אותם. או לפגוע ברגשותיהם.

זה מתחיל כל כך מוקדם. את המסר הזה אנו שולחים לילדות קטנות שקולם לא משנה. שהדיבור הזה יגרום לאנשים להפסיק לחבב אותם. שאם לא נוח להם, כנראה שבכל מקרה זו אשמתם. בכך שאומרים משהו, הם עשויים לבצע עסקה גדולה יותר מכל מה שקרה ממה שמגיע לה. בסופו של דבר רוב הנשים מחליטות שעדיף לשתוק.

אני חושב שזה מסר שאנחנו איכשהו מעבירים גם לילדים קטנים - שבנות הן בשביל הבידור שלהן. לפלרטט זה יש צורך לחצות קווים מסוימים. שזה לא בסדר רק אם היא אומרת לא. וזה, גם אז, היא באמת צריכה פשוט להאיר.

אני באמת לא בטוח שזו אשמתם. אני לא יודע איך הנערים הקטנים במגרש המשחקים צומחים להרווי וויינשטיינים של העולם, או מה מפריד בין אלה שממשיכים לבדוק עד כמה הם יכולים להגיע לבין אלו שמבינים שלעולם לא צריך לעבור קווים מסוימים. אני אפילו לא יודע איך להבין איפה מסתיימת התנהגות רגילה ומתחילה התנהגות טורפת.

כיצד נתחיל להכשיר את בנינו ובנותינו להתקרב למיניות בצורה בריאה ומכבדת יותר, כאשר האמת היא שרובנו מעולם לא למדנו כיצד לעשות זאת בעצמנו?

אני רק יודע שבעבר הייתי חלק מהבעיה. כי חייכתי כשהתחשק לי לבכות. צחקתי כשרציתי לצעוק לא. שלחתי אותות מעורבים ותרמתי להודעה שבנות מגניבות לא יתנגדו. שקווים מסוימים הם בסדר לעבור. אפילו ניצלתי מערכת שזיהיתי כמתגמלת בנות עם מותניים קטנות וציצים גדולים ונכונות לצחוק. בהחלט היו תקופות ששיחקתי ממש לתוך השבירה ושמחתי להפיק את היתרונות.

גם כשלא הייתי מאושר, גם כשהרגשתי שאני כבר לא משחק במשחק ובמקום זאת הייתי קורבן לכך, אני לא יכול לחשוב על מקרה אחד שבו באמת עמדתי על עצמי כמו שצריך. כמו שאני מתפלל בתי, אם זה יקרה לה אי פעם. זה מסתיים היום. זה מסתיים עכשיו. סיימתי לשתוק לנוכח הדברים האלה. סיימתי להעמיד פנים שהם בסדר.

אני לא יודע איך נתקן כל זה. אבל אני כן יודע שזה לא מתחיל בשקט.

אז אני גם.

מוּמלָץ: