להיות אם חד הורית כרגע דחף אותי לגבולותיי
להיות אם חד הורית כרגע דחף אותי לגבולותיי

וִידֵאוֹ: להיות אם חד הורית כרגע דחף אותי לגבולותיי

וִידֵאוֹ: להיות אם חד הורית כרגע דחף אותי לגבולותיי
וִידֵאוֹ: יפעת, אם חד הורית ל-3 ועצמאית: "אני פוחדת מהמצב הכלכלי יותר מהקורונה" 2024, מרץ
Anonim

לא משנה באיזו דרך אתה פורס את זה, לאף אחד אין את זה קל בתקופה חסרת התקדים הזו בעולם. אף אחד לא קופץ משמחה. כולם שקועים בלחץ וחרדה, וכולנו מתמודדים עם השינויים הכי טוב שאפשר. אבל אני חייב להודות שכאמא חד הורית, משבר הבריאות הנוכחי הזה דחף אותי לקצה הגבול.

יש עכשיו גבולות שמעולם לא חשבתי לראות לפני. יש אנשים שחוגגים כמה הם מתרגשים מכך שבן הזוג שלהם נמצא בבית ובני הנוער העמוסים והעצמאיים שלהם. אני מבין את זה. אבל אז אני: מתפקדת כמורה ראשית, טבחית, ניקיון, עובדת החודש ואמא השנה, 24/7 - בלי שום דרך לנצל.

אני יודע שזה יכול להיות גרוע יותר. יכול להיות שיהיו לי מספר ילדים במקום אחד בלבד לטיפול. יכול להיות לי ילד עם צרכים מיוחדים שלא מסתגל טוב ללמידה ביתית.

אני סופר את הברכות שלי. בניגוד לרבים מהאנשים שאני משרת בעבודה (אני עובד בעסקי מכולת), אני עובד מהבית. ואני רואה את החלק הפנימי של כל זה, ואני מרגיש תודה עמוקה.

אבל אני מפחד. אני בודד. אני נאבק.

הצלחתי לקבל את זה שאבא של הילד שלי באמת לא יהיה אבא לפני זמן מה, אבל לפעמים זה מכעיס אותי עכשיו. בזמן שהאדם השני יורד , אני יכול לעשות את העבודה של שנינו. אני זוכה לקבל את הטיפול בילדי מהלימודים ועד היסודות, בעוד שהאדם האחר לא עושה כלום.

לפני כן יכולתי לשכור יושב שיבוא, כדי שאוכל להיות לבד במשך שעה-שעתיים. יכולתי להטעין מעט את הסוללות ולנסות להיות טובים יותר למחרת. גם אם זו לא הייתה הפסקה אמיתית, זה היה משהו וזה עזר. עכשיו כל מה שאני יכול לעשות זה להסתגר בחדר שלי, לספור עד 10 ולקוות שהמחרת, השעה או הרגע יהיו טובים יותר.

אני לא יכול למסור את הילד שלי למישהו אחר ולהגיד, "הנה, אתה מלמד אותה על מטפורות ודומות. אתה מלמד אותה על נפח."

אני לא יכול לשלוח אותה למישהו אחר כדי לענות על השאלות הקשות כמו, האם אראה את החברים שלי שוב? האם תהיה קייטנה?”

כשהתחלתי להבין שאני לא יכול פשוט ללכת למכולת בלי בוז מצד זרים ששופטים אותי על שהבאתי את הילד שלי, תהיתי איך לעזאזל אני אוחז אותנו במהלך הנגיף? הרגע ביליתי שיחת ועידה בהאזנה לאנשים אומרים איך אנחנו צריכים שלטים שאומרים ללקוחות לקנות לבד - רק אדם אחד בכל פעם. אבל אני לא יכול להשאיר את הילד שלי בבית לבד. המשלוח הוא יקר, וחריצי האיסוף קשה להשיג.

הורות אמא ביישנית
הורות אמא ביישנית

7 דברים שרק אמהות ביישניות יודעות על הורות

כוס הווסת של דיווה
כוס הווסת של דיווה

אני לגמרי אובססיבי לגביע הדיווה שלי

במקום זאת עלי להתעמק ולבקש עזרה. שאלו אחרים. זה משפיל.

למרבה המזל, כמה אנשים מדהימים בעיירה שלי עזרו לי - לדעת את מצבי, ולדעת שאין מישהו אחר שיעזור לי.

שיחות טלפון וזום עזרה, אבל זה לא אותו דבר כמו מישהו שם בשבילך, באופן אישי. זה לא אותו דבר כמו חיבוק. זה לא אותו דבר כמו שתי זרועות אחרות שיעזרו לילד שלך. במקום זאת, אני, אני, ואני תוהה אם זה זה. אם זה מה שהחיים שלי הולכים להיות.

אני רוצה לומר שהייתי פולי חיובי כל יום, אבל לא. הייתי שילוב של בסדר גמור, זה ממש מבאס, ואנחנו נעבור את זה. יש ימים שאני בוכה, ומכיוון שאין מישהו אחר שישתלט עליו, בתי רואה אותי בוכה ושואלת מה לא בסדר ולמה בכיתי כל כך השבוע.

כל מה שאני יכול לעשות זה להיות כנים. אני אומר לה שקשה גם לאמא. תגיד לה שיש לי יום רע. אותה סופרוומן השאירה את שכמייה ואת הנזר איפה שהיא, ובמקומה היא רק אישה אחת שמנסה לעשות עבודה טובה בגידול בתה ומציאת אושר בתקופה המטורפת והמבולבלת הזו.

אני אמא טובה - או שאני מנסה להיות. אני מנסה חזק. אבל המשבר הנוכחי הזה גורם לי להיות הרבה יותר מדי אנשים, ולפעמים אני חושב שאשבר. תמיד אמרתי לעצמי שאנסה להיות רק הורה אחד, בן אדם אחד: אמא. אבל עכשיו אני נלחם נגד הסטנדרטים הקשים שלי. אני בועט בעצמי כשאני לא מצליח למדוד.

התחושה שזה יכול להימשך זמן רב וארוך גורמת לי להרגיש שזה זה.

זהו זה. הסוף. לִי. לבד. תחושה חלולה חסרת אונים שלמחרת פשוט לא תמיד מתקנת.

כשעזבתי את המשרד שלי לעבודה מהבית, נבהלתי זמן רב שבסופו של דבר ארד עם הנגיף. אם הייתי חולה, מה היה קורה לבתי? בטח, קרובי משפחה בהמשך הדרך אומרים שהם יכולים לטפל בה, אבל רוב קרוביי הם אנשים בסיכון גבוה.

אז מה קורה אז? מי נכנס? מי משתלט?

נמאס לי מאותו קו ישן: אתה חזק. יש לך את זה!

ובכן, אולי אני לא "קיבלתי את זה." אולי אני לא חזק היום.

לפעמים, אני מרגיש לכוד במציאות שלי. כשבתי מדברת איתי על רובלוקס בפעם החמישית ואני לא מצליחה להבין יותר את שמיעת המילים, אני מנסה להשתחרר. גם היא מבודדת מעמיתיה. אבל זה מרגיש קשה מאוד לזמן את האנרגיה להאזנה.

כשאני מנסה לעזור לילד שלי כשהיא עושה את עבודתה בבית הספר ומסרבת לכל אחת מההצעות והמחשבות שלי, אני נשענת ומנסה למצוץ אותה. אני מכבה את האלק הוגאן הפנימי שלי ומתקרר לזמן מה.

מכיוון שברוב הימים, גם כשאני רק רוצה להיות לבד על אי עם ספר וקוקטייל, אני עושה את העבודה.

אני חינוך ביתי. אני עושה את העבודה שלי בשביל העבודה שלי. אני מאכילה את בתי. אני מנסה לנחם אותה ומשחק איתה. אני מוציא אותה החוצה. אני מלמד אותה לרכוב על האופניים שלה. אני מציג לה סרטים קלאסיים ישנים, כמו חזרה לעתיד וילד הקראטה.

אין יום חופש ולעולם לא "אפסיק". אמנם, לפעמים, אני באמת חושב שאני מוצץ את כל ההורות המרוחקת החברתית הזו, אבל בימים אחרים אני יודע שאני עושה את הכי טוב שלי ויום אחד, היא תזכור את כל מה שעשיתי למענה. זה יכול להגיע בעוד שנתיים או 20, אבל הכל לא אבוד. וזה לא לנצח.

גם אם זה מרגיש כמו שזה.

יום אחד, זה יהיה סיוט מטושטש של נטפליקס, חיטוי מגבונים, מסכות פנים ושיחות זום, אבל אני אמשיך לשרוד - ואולי, אני לא אהיה לבד.

מוּמלָץ: