תוכן עניינים:

להיות אמא עם מחלת נפש כרגע כל כך קשה - אבל זה לא הופך אותך לאמא רעה
להיות אמא עם מחלת נפש כרגע כל כך קשה - אבל זה לא הופך אותך לאמא רעה

וִידֵאוֹ: להיות אמא עם מחלת נפש כרגע כל כך קשה - אבל זה לא הופך אותך לאמא רעה

וִידֵאוֹ: להיות אמא עם מחלת נפש כרגע כל כך קשה - אבל זה לא הופך אותך לאמא רעה
וִידֵאוֹ: איך ליהנות מהחיים - שלושה כללים להעצמת איכות החיים 2024, מרץ
Anonim

לאחרונה הרגשתי שאני צועד בחבל חבל של בריאות הנפש. כל מהלך בכיוון הלא נכון יכול לשלוח אותי להתהפך, וזה מתיש. אני מרגיש שהאבחנה הדו-קוטבית שלי עמדה בחלק האחורי של החדר ומסתובבת ופתאום, המגיפה עמדה מאחורי האבחנה ההיא והחלה לדחוף אותה בצורה לא נוחה קדימה. זה אולי לא הגיוני בעיניך אם אינך אדם עם מחלת נפש, אך אם כן, אתה יודע בדיוק מהי התחושה הזו.

האבחנה שלי של דו קוטבית 1 הגיעה שנה אחרי שהתחתנתי, מהמקומות הכי לא אוהבים: רופא הנשים שלי. המומחיות שלה היא צוואר הרחם והרחם, לא הפרעות במצב הרוח עם צד של מאניה, אבל בר מזל, פגשתי אחת שהייתה במקרה גם אמא של בת שהייתה גם דו קוטבית. כאן התחיל המסע שלי משבור לכפוף. תן לי לומר לך, זו הקלה עצומה כשאתה מבין שיש אבחנה ואתה למעשה לא שבור.

האבחנה הייתה מפחידה בהתחלה

לא היה לי מושג מה המשמעות של חיי, מה שהפך אותם למפחידים עוד יותר בהתחשב בכל מה שמעולם שמעתי על המחלה עד לאותו שלב היה מידע מוטעה מוגבל ותרחישים הגרועים ביותר. הסכמה מצד הרופאים שלי היא שהתחלתי לקיים פרקים בגילאי העשרה, ובמכללה הם היו בשיאם. אני יכול לדבר רק על הטעם המסוים שלי של מחלות נפש, אבל מבחינתי זה הלך והתפוגג בין מאניה מלאה לעצבנות קיצונית.

ה"נמוך "שלי הוא הרגזנות הקיצונית שנובעת מאי יכולת להאט. זה כמו לרוץ לעבר קיר לבנים שנמשך 125 מייל לשעה. אני רואה את הקיר. אני יודע שזה עלול להרוג אותי. אני רוצה להאט, אבל המוח שלי ממשיך להתקדם. זה כל כך גרוע שאני עולה על העצבים שלי. זוהי רמה חדשה של עצבנות.

כשאני בפרק מאני, אני מאבד את היכולת לחשוב בצורה רציונאלית. אני נהיה פזיז בכל הדרכים שאתה יכול לדמיין. אני גם מרגיש בלתי מנוצח מבחינה נפשית, פיזית ורוחנית. אני באופן טבעי אופטימי, אבל כשמאני, זה מעבר לתבונה וההשלכות הן שיקול קלוש, אם בכלל. עם זה באה השראה, יצירתיות ואנרגיה.

האבחנה שלי הייתה קשה בנישואי

היה צורך בתרופות, הרבה טיפול, מחקר ונכונות לאמץ את ההפרעה שלי. הייתי צריך להכניס הכל לקבל את האבחנה שלי, אחרת לא הייתי יכול ללמוד לחיות עם זה. בעלי גם היה צריך ללמוד על ולהשלים עם האבחנה שלי. מאותה נקודה ואילך הוא הפך לשותף שלי באחריות. פירוש הדבר שהוא יודע מה ההבדל בין מצבי הרוח והתגובות הרגילים שלי ומתי אני נהיה אפיזודי. אני צריך שהוא יגיד לי אם הוא מזהה את הרכבת שיורדת מהמסילה, למקרה שאני לא מודע.

הניסיון שלי באבחון בריאות הנפש הפך אותי לסנגור לבריאות הנפש. אני מאמין שכל אדם יכול להשתמש בטיפול כלשהו - במיוחד במגיפה זו - ילדים ומבוגרים כאחד. המשפחה שלי יודעת את זה כי זה משהו שאנחנו מדברים עליו לעיתים קרובות ומשהו שכולנו פתוחים אליו. אני לא מאמין בסבל מיותר כשניתן לקבל עזרה.

אין לי פרקים כמו פעם. למעשה, מאז תחילת האבחנה, אני יכול לחשוב רק על שני מקרים אחרים בהם חוויתי פרק מאני מלא. עם זאת, בזכות מודעות עצמית, חינוך וכל העבודה שביצעתי לאורך השנים כדי להבין את מחלתי, הצלחתי למצוא את דרכיהם מבלי לאבד שליטה מוחלטת.

עם המגפה וכמה מהמצבים שהביאו איתה (הסגר, שיש לי חבר הכי טוב שהוא רופא שממשיך ליידע אותי כל הזמן על כל ההתפתחויות האחרונות ב- COVID, למידה וירטואלית, מסכות, בחירות, חזרה לבית הספר, מקרי מוות המשפחה, שדאגתי כל הזמן לאנשים שאני אוהב ולעולם לא אוכל לחבק אותם), הרגשתי חרדה. הצלחתי להתמודד עם החרדה. אני מודע לזה שזה קורה, אבל אני דוחף את זה לצד וממשיך הלאה. עם זאת, אותו מצב מתמיד של חרדה עורר את מה שהרגשתי היה פרק מאני.

איך זה הרגיש?

זה הרגיש כמו לרוץ בנעלי עקב על הגרנד קניון על חבל דק. בפעמים אחרות, זה מרגיש כאילו אני תקוע ברכבת הרים עולה באופן תמידי, יורד באלימות ויוצא שוב חזרה. כשזה קורה, כל מה שאני יכול לעשות זה לנסות לעבד את הרגשות שלי תוך הפרדה בין הרעש והכאוס לבין מה שיש לעשות.

לפעמים זה אומר להסתגר לחלוטין ולהיות דומם עד שההתקפה של כל מה שהעולם זורק עלי יכולה לעבור. אני צריך להפוך את הדברים לעיוחים או שאיבלע אותם בשלמותם. אני צריך לעשות כל מה שצריך כדי לעבור את זה מבלי לתת לזה להביא את חיי לכאוס. אני יודע זאת על עצמי. הדבר החשוב ביותר הוא להכיר את עצמי ולהיות מודע לתסמינים המלווים את מחלתי. למסור את עצמי להתנהגויות הפזיזות והסיפוק העצמי ההן כבר אינה אפשרות מבחינתי.

אני אמא

לא רק שאני צריך להיות בריא נפשית לעצמי, אני צריך להיות בריא מספיק כדי לטפל ולאהוב את המשפחה שלי. לדעת לזהות, לטפל ולעבוד דרך המחלה שלי היא הדרך היחידה שיכולה לקרות.

אין מקום להתעלם ולהתכחש לבריאות הנפש, כי בסופו של דבר זה יכול להיות ההבדל בין חיים למוות. הילדים שלנו תמיד צופים. אני רוצה שיידעו שאין סטיגמה לחלות נפשית, לראות מטפל, לקחת תרופות או לעשות כל מה שצריך כדי להישאר בריאים. הדבר החשוב הוא שנוכל לאמץ את ההפרעה שלנו, לאהוב את עצמנו ולקבל את הטיפול הדרוש לנו כדי לחיות את חיינו היטב.

אם אתה או מישהו שאתה מכיר סובל ממחלת נפש ידועה או שאתה מרגיש שאתה זקוק לעזרה בהתמודדות עם המצב הנוכחי בעולם, אנא פנה לעזרה מאיש מקצוע מורשה. עשה את זה בשביל המשפחה שלך. עשה זאת בעצמך.

מוּמלָץ: